The house of the rising sun

junio 19, 2010 at 2:52 am (Reflexión, Uncategorized) (, , , )

Hola, escribo esta vez porque quiero comentar algo, no está muy relacionado con el título, salvo que el escuchar dicha canción inspiró lo que estoy sintiendo. Para una descripción de la historia de la canción, les dejo los links de la wikipedia: en español y en inglés.

Me declaro una persona a la cual le apasiona la música, puedo tocar algunos instrumentos, pero nunca podría admitir ser una experta en el tema, sólo tengo nociones de lo que he ido aprendiendo a lo largo de mi corta vida.
The house of the rising sun, es una canción que he ido escuchando en varias ocasiones, tanto en inglés como en español. Nunca puse atención a lo que decía, hasta hoy. La canción la volví a encontrar escuchando a Sinnead O’Connor (espero haber escrito bien su nombre) en youtube. Así llegué a su interpretación de tan famosa canción, la misma que me provocó investigar sobre su origen, la letra y las circunstancias y contexto en las que surgió la canción. En fin, muchas dudas, como siempre, pero la razón por la que escribo esta entrada, aparte de ponerlos en contexto, es mostrar un poco lo que siento al escucharla. Los blues siempre me han hecho reverberar, hay algo de ellos que se sincronizan conmigo, y esta canción particularmente lo hizo. Los instrumentos, la voz, el ritmo, todo hace que entre en éxtasis, imagino que es como una droga que hace que quiera escuchar una y otra vez lo mismo (no crean que consumo algún tipo de medicamento adictivo, eso no va conmigo), que mi cuerpo trate de seguir el ritmo de la música, marcando el tempo; luego, el sonido de las cuerdas, es como si mis propias extremidades fueran las que son rasgueadas y que los bajos profundos los marcara mi corazón. Luego mi cabeza marca los tiempos fuertes. Así cada parte de mi cuerpo termina “interpretando” su propia versión de la canción. Como una amiga dice, es como si entrara en trance, me pregunto si realmente esto es entrar en trance, ahora que lo pienso, es la primera vez que me cuestiono esto.

Creo que ahora dormiré, es bien tarde la verdad y creo que aparte de estar en trance, deliro de sueño 😉

Saludos

Jqro

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Escribiendo

mayo 23, 2010 at 3:15 am (Reflexión) (, , , )

Saludos a todos (dudo que sean muchos…), hoy escribo porque creo que lo necesito, pero la verdad es que no sé bien que decir, se me ocurrió poner esto, pero realmente estoy divagando en la oscura verdad de la nada, aunque realmente, no sé si la nada sea oscura, o realmente sea una verdad, dado que… hum, no puedo definirlo, porque si lo hiciera, ya no podría no ser…. en fin, creo que es tarde y mi cabeza ya no funciona como debiera, debido a la hora.
Estoy nostálgica nuevamente, no había tenido tiempo de estarlo, debido básicamente a las cosas de la universidad, último semestre y es igual de estresante que el primero, y no puedo evitar pensar, que me aterra el futuro, u.u, cada vez se acerca más la meta, y tan lejos que la veía cuando puse por vez primera mis pies en mi universidad (el día de mi primera matrícula, después de que me aceptaran). Pero bueno, solo me dedicaré a velar por mi presente.

Les escribo luego (no sé por qué sigo hablando en plural…)

JQRo

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Estados Intermedios

mayo 3, 2010 at 12:16 am (Reflexión) (, , )

Acá nuevamente escribiendo sobre nada, y queriendo decir todo, como es una constante en mi. Hoy ando extraña, no sé bien qué es lo que me pasa, en una de esas es parte del crecimiento o son los problemas de tener que transformarse, dentro de pronto, en una persona que tenga que velar por si misma. Y eso es lo que me asusta, o que en estos momentos me tiene queriendo hacer cosas que no debería (mi eterna distracción y mi mala costumbre de irme por la tangente). Está en mi cambiar eso, pero no he sometido mi voluntad a lo que realmente debo hacer, en resumidas cuenta, es mi culpa enteramente estar perdiendo mi tiempo, en vez de estar haciendo cosas productivas, y eso es otra de las cosas por las que temo, qué va a pasar cuando deba trabajar y deba hacer las cosas responsablemente, a decir verdad, he sido bien irresponsable con algunas cosas con las que me había comprometido, y es algo que por más que he tratado de evitar, no he podido (nuevamente mi falta de voluntad), quiero cambiar eso, sé que está mal, pero aún así, aún sintiéndome culpable, no hago nada para cambiar eso (nuevamente mi costumbre de esquivar el problema y darle la vuelta, o sea, rodearlo), y así con tantas cosas, podría seguir enumerándolas, pero no tiene sentido. Mejor dejo de lamentarme y me duermo, creo que es más productivo que estar aquí escribiendo cosas sin sentido y sin ningún tipo de contenido.
Saludos
Jqro

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